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弟二百九十四章 番外之徐少桥

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    犹如烙印一般,是刻骨铭心的锥心之痛,每到夜深人静之时,钝痛于心底里传出,沉重而缓慢的,逐渐传遍身上每一处流淌的血液。也只有在那个时候我才会承认,这些年来,我并不是心甘情愿,得不到回应时也曾怨恨。

    阿奂是我最好的玩伴,从记事起,我和他就是如影随形,论及友情,他若是第二,无人敢说是第一。

    他心事重,藏着许多事,冷漠性子与他的心事有关,

    他不善于表达自己,亦或是不愿意表达自己,反正,从小到大,他待人总是冷冷的。

    每次见到朝来,他都会选择绕道,实在避不开,也会冷眼相待,他讨厌朝来,很明显,太直接,我总是担心他的冷言冷语会伤到朝来的自尊,我甚至会小心翼翼在他面前提起朝来的好,说起朝来的善良乖巧……

    我做的所有事情,说的所有话,只不过是不希望我最要好的兄弟讨厌我最喜欢的女孩。

    后来的后来,不知道从什么时候开始,我察觉到他是喜欢朝来的,为何这样说,因为每次提起朝来的时候,他会仔细的聆听,听我说起朝来的时候,他眼里是满满的认真,那样认真的模样,只有在上书学堂里才能看见。

    朝来再和他说什么,他依旧绷着脸,一副爱答不理的模样,只是偶尔会忍不住弯弯嘴角,又刻意掩饰。

    他不再避开朝来,看见朝来时,他会停在原地,等着朝来上前来对她言笑晏晏。

    我恨极了我的后知后觉,我的傻,他分明已经太喜欢朝来了,我还唯恐他在厌恶,我恨极了他藏得那么深,一步步的,他走到局内,而我成了局外人,一个感情的看客。

    我同样恨极了命运的不公平,从小到大,最先走到朝来身边的人是我,时时刻刻陪在朝来身边的人是我,想方设法让朝来开心的人是我,陪朝来去荒芜处看桃花的人是我,担心朝来受寒,时刻为朝来准备大氅的人是我。

    是我陪她欢喜陪她忧,陪她笑,陪她哭,但最后陪在她身边的人却不是我。

    物以类聚,人以群分,他与朝来都不是热情之人,我的性子又能好到哪里去?我从来没有对人这样细心体贴过,包括对我自己,可朝来不喜欢我,更不要说爱我。

    哪怕我为她做了能做的所有,仍比不上他的一个微笑。

    我于朝来,是很重要的朋友,是她的手足,亲人一样的存在,朝来于我,是凡尘当中最初眷念的执着,是我繁华路途中无法抹去的伤痛。

    相别的五年里,我度日如年,总是想看到她,我无数次的站在荒芜的相府门前驻足观望,望着朱红的府门,期盼她从里面走出来,浅浅的笑,我太想念她了,眼前时常会出现幻影。

    我看见她站在我身边,和我一同往前走去,我看见她骑在马背上冲我笑,我看见她推开我的房门,我看见她双手抱膝坐在我屋前的石阶上……

    看见的次数太多了,开始我还能告诉自己那是假的,她不在长安,不在我身边,可越到后来,我越愿意相信那就是她。

    她会和我说话,说她近日又瘦了,问她为何穿得那么单薄,我将长安的趣事说给她听,可她的表情,一直都淡淡的,死了一般,我伸手去,什么也摸不到,我问周边的人她在哪里,问她到底在不在我身边,他们都会将我推开,说我走火入魔。

    我无数次的于睡梦中惊醒,惶恐不安,无数次的坐在被封的相府门前失声痛哭。

    她若再不回来,我要疯了。

    我请旨离开,离开长安,离开这个生活了十多年,处处有她身影的地方,我想的是,即便要死,我也要先等她真的回来。

    他说让我不要冲动,让我好好留在长安,我知道的,他是为我好,我也知道,他的痛苦不比我少。

    我只是不知道,既然他那么喜欢她,为什么要压抑自己,苦了她,也苦了自己。

    短短的五年,过的那样漫长,漫长得像是一个人孤零零的走过了几十个春秋,我食不知味,前一刻做过的事情转过身就忘了。

    我很无奈,她还没来,我却老了,看着铜镜中满脸沧桑的人,我自嘲的想,连我自己都不认识镜中的自己,她见了我,又如何记得我?

    收到他书信的那一刻,我欣喜若狂,恨不能插上翅膀飞到她身边,我无情的将马鞭落在马背上,我只是想快一点见到她,再快一点。真的等不及了,五年不分昼夜的相思,慢一步,都是对我的折磨。

    我终于见到了,可我不敢相信穿着男装坐在轮椅上形销骨立的人是她,我愣在原地,痴痴傻傻的看着她,她冲我一笑,让我的眼泪来得猝不及防,这五年,她究竟经历了什么,原本活蹦乱跳的她会坐在轮椅上,为什么会变成这副模样。

    她受的苦,成了我心口上的疤,让我痛得快要死去。

    她变了,整个人都懒懒的,与我们都不亲近,她不爱说话,也没有再吟咏什么,她变了很多,陌生的让我不敢轻易靠近。

    他也变了,终日如履薄冰,如惊弓之鸟一样守着她,生怕眨一眨眼睛,她又离开他的视线。

    他们都在变化,只有我什么都不变,还是那样傻傻的追随他们的脚步。

    她说,她要成亲了,那个日子,我不想记得,所以我也将我大喜的日子定在了那天。

    但凡我万分之一的可能,我宁愿古佛青灯也不愿娶了别人,可命运就是这样可笑,我爱她,得不到,所以连默默守护她的资格都一并夺了去。

    我会成为别人的夫君,不管我愿不愿意,她会成为别人的细君,不管我开不开心。

    我强颜欢笑的看着他的黯然,与他一同体会失去她的苦涩。

    只是没想到,柳兰死了。

    柳兰死了以后,她更是沉默寡言,他将她带去了将军府,待她好得不能再好,这份迟于表现的真心,我以为足够让她感动,让她心动,让她可以放下一切从头再来,可是都没有。

    他再怎么体贴入微,她依旧无动于衷。

    有时我会去看她,她还是会和我说话,面上会有微笑,可是与她认识那么多年,我怎会看不出来她笑容里的敷衍,我以为她的疏离只是针对我,直到看见他无法舒展开来的眉头,我才明白,她的疏离,是对所有人。

    她的身上,带着两分忧愁,八分仇恨,偶尔,会流露出若有若无的疲惫,浑身戾气。能感觉她源自骨子里的狠,化身杀人不眨眼的魔头。

    她对这世间只有恨,让我惊讶让我忌惮。

    日复一日,我觉得她与我渐行渐远,还有他,似乎也离我越来越远。

    唯一相同的,是他们两人对我的态度,同样的欺瞒,同样的见外。

    他们两人形影不离,却又貌合神离,我还未猜出他们二人发生了什么,她便要远嫁匈奴,当和亲的公主。

    眼睁睁看着自己喜欢的女子嫁给别人这样的痛苦,体会一次已经足够,可我却还要体会,一次,或者不止一次。

    出嫁的那一天,她穿着大红的嫁衣从宫殿里走出,嫁衣与朱红的宫墙快要融为一体,红得让我浑身血脉随之沸腾,沸腾之后逐渐冷却。

    要是,要是他要嫁的人是我就好了。我平生别无所求,一愿双亲长命百岁,二愿她能唤我一声夫君。

    我的双眼紧紧的跟着她的步伐,一步一眼,分毫不敢错过,毕竟,有的人,有的缘,一错过,就是一生。

    我看见,上马车前,她的脚步顿了一顿,虽隔得很远,可我却觉得她的余光,看向了我……不应该是看向了我们,我与他。

    我双手抓紧栏杆,恨不得将栏杆捏得粉碎,我也想,也想像他一样,发了疯了一样的去追她。

    我看着他跨上骏马,他要留住她,我便看着他远去的背影,心中又自发鸣起了一首悲歌。我只能羡慕,只能他敢那样疯狂,换做是我,不能那么肆意,我有家,有亲人,即便不为自己考虑,也要为他们留一条活路。

    我想,他的挽留必定感动了她,斜阳孤马,多么壮阔。

    他和她,兜兜转转,恩恩怨怨,终归是命里注定的,是月老牵了红线的。

    再后来,我们便一道去了匈奴,去将她接回来。

    我在马车旁来回踱步,等得心急如焚,担心他们回不来,也担心他们一声不吭就远走高飞。

    直到看着他们走向我,我悬着的一颗心总算可以放下,她踉踉跄跄的跟在他身后,虚弱的能被一阵风都能吹倒,我想飞奔过去,想把她拥入怀里,揉碎在骨血,我确实飞奔了,为的不是她,却是他。

    那支箭,来得太突然,是要置他于死地,我来不及思索,飞身挡住,只因那是她最爱的男子,也因为他叫太叔奂,是我的兄弟。

    若我没有挡下那支箭,结局会不会有所不同,只是,已经没有任何的意义。

    他若死了,她没了盼头,与死了又有什么分别?

    直到最后一刻,我想的是为何她的爱情里没有我,不过也好,至少占了他的穴墓,纵使她的归属不是我,但她的名字会一直一直陪着我,不会再更改,哪怕海枯石烂,她也会陪我永生。

    这一次,我总归不算输了,我这样小心翼翼,总归还是拥有过一次,她,我的朝来。

    只身步步海天涯,路无归,霜满颜,不知来生度我,她可愿?

    幸好,她最终的结果不是千里之外,还好还好,与她相伴一生的人是他。

    既然是他,我便忘了吧,忘了他,也忘了她。